Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Un cacciatore mentre prende la mira per sparare ad un fagiano, viene distratto da numerosi "cip-cip".
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di cacca; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
- Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini?

Un gatto corre velocemente verso l'edicola e affaticato chiede al giornalaio:
- E' uscito Topolino?

Ci sono due cacciatori nella foresta amazzonica, a caccia di leoni. A un certo punto si muove un cespuglio e salta fuori un leone, uno dei due cacciatori prova a sparargli ma non va il colpo, e purtroppo ha finito le munizioni, allora prova l'altro, ma non va neanche a lui, e fa:
- Cilecca!
E l'altro gli fa a lui:
- No, ci mangia!

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! aHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..."

Fattoria. Un toro e una mucca s’incontrano, ma tra loro c’è un alta barriera di filo spinato che li separa. Dopo mesi e mesi d’amore platonico, il toro non né può più: prende la rincorsa e scavalca il filo spinato. L’operazione riesce in pieno e ... finalmente l’iddilio. " Mi presento sono la mucca Isabella, ma tu chiamami solo Isa perché si vede che sono bella", e il toro " Io mi chiamo Palladino, ma chiamami solo Dino perché una palla è rimasta attaccata al filo spinato".

Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?

Tre amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per confrontare le loro esperienze. Ognuno elenca le prede catturate:
- Io ho preso un leone e due antilopi!
- Io due gazzelle e un bellissimo rinoceronte!
- Io una zebra, un antilope e cinque nusbari!
A quel punto i due amici fanno:
- Scusa ma cosa sono i nusbari? Noi non li abbiamo mica visti!
- Neppure io li avevo mai visti prima! Sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli con le zampe alzate facendo: NUSBARI! NUSBARI!

- Che cosa ci fa un gallo davanti la macelleria?
- Guarda le galline nude!!!

Un contadino va in discoteca e comincia a ballare. Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:
- Che ce l'hai un po' d'erba?
- Sì, perché pure tu c'hai li cuniji?

Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio...
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata...

Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote??

Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice:
- Un biglietto per favore!
La cassiera gridando:
- Mio Dio... un cavallo che parlaaa!
- Non si preoccupi signora... in sala sto zitto!

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
Un contadino porta le sue scrofe dal verro per farle montare. - "Come faccio a capire se sono gravide?" chiede al proprietario del verro. "Tu osservale domattina. Quelle accovacciate sono sicuramente gravide, quelle in piedi no!" - L'indomani il contadino va a controllare e vede che tutte le scrofe sono in piedi. Deluso, le ricarica sul camion e le riporta dal verro. La mattina successiva le trova ancora tutte in piedi. Per una settimana si ripete la stessa storia ed è così agitato che l'ottava mattina non ha la forza di andare a controllare. Prega allora la moglie di andare a vedere lei la situazione. La donna va nel porcile e torna dopo qualche minuto. - "Allora? Sono tutte in piedi o ce n'è qualcuna accovacciata?" chiede trepidante. E la moglie: "Nove sono in piedi dietro il camion e una sta suonando il clacson!"

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Due mucche al pascolo. Ad un certo punto una dice all'altra:
- Muuuuuuuuu.
L'altra la guarda e dice:
- Mi hai tolto le parole di bocca!

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Sapete cosa fa un pesciolino nell'acqua frizzante?
- Lo squalo.
- Perché?
- Perché è gasato!

Il marito dice alla propria moglie: "cara, ho un tremendo mal di pancia, ho bisogno della borsa dell'acqua calda..."
La moglie la trova, la riempie, ma si accorge che è bucata.
Il marito: "Ti prego ho troppo mal di pancia, non ce la faccio più, chiedi a qualcuno".
La moglie allora va dalla vicina: " Mi dispiace, ma non ce l'ho neanche io, noi quando abbiamo il mal di pancia mettiamo il nostro gatto sullo stomaco e scaldandoci ci passa. Prova anche tu vedrai che funzionerà".
La moglie allora prende il gatto e lo porta a casa dal marito che le chiede: "ma sei sicura che non graffia??" Lei :"si, me l'hanno assicurato".
Il giorno dopo la vicina incontra il signore pieno di graffi sulla faccia e gli chiede: "ma cosa le è successo??". Il signore:" Meno male che il gatto non doveva graffiare!! E' andato tutto bene quando ho messo il gatto sullo stomaco, non ha fatto una piega quando gli ho infilato l'imbuto nel didietro, ma QUANTO SI E' INCA**ATO QUANDO GLI HO VERSATO L'ACQUA CALDA!!!!"

In una fattoria, la gallina si rivolge alla mucca lamentandosi: -Pensa, è una vita che lavoriamo qua, io mi faccio un sedere così tutte le mattine per fare l'uovo fresco e mai una soddisfazione, mai un complimento, mai una parola buona, una carezza... La mucca allora replica: -Allora guarda me: sono tre anni che il contadino mi tocca le tette, e mi avesse mai dato un bacio sulla bocca.

Il pittore:
- Posso dipingere le sue mucche?
Il contadino:
- Perché? De stu colore nun te piaceno?

Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere..

Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...

_____________________________________________________________________________________

Se hai qualche barzelletta che non è qui presente, postata sul nostro forum, le migliori verrano pubblicate qui!!