Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"

Due amici, uno juventino e uno fiorentino, seguono insieme la partita Juventus-Milan. Ad un certo punto il fiorentino dice:
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?

Sapete qual è la differenza tra Bin Laden e Moreno?
Perlomeno Bin Laden si nasconde!!!

Formazione perfetta:

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:

12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko

Sapete perché la Juve non va a giocare in Turchia?
- Perché ai ladri gli tagliano le mani!

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:

1. Si può giocare sia in casa che fuori casa.
2. Dura 90 minuti.
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco.
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana.
5. Il pubblico gioisce quando segni.
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare.
7. Vieni pagato senza essere una puttana.
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre.
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale.
10. Puoi segnare con la testa e con le gambe.
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani.
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare.
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta.
4. Non c'è l'intervallo.
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato.
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente).
7. Biscardi non potrà dire la sua sulle tue prestazioni.
8. I campi sono praticabili anche d'inverno.
9. Puoi scegliere contro chi giocare.
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto:
- Lasciatemi perdere...

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Vendo bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto.
Non necessita di aggiornamenti.
Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti". Sciarpa con stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata, tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione per gli anni a venire.
Astenersi perditempo.

Due amici:
- Guarda ho un cane incredibile! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! E quando pareggia sta buono in un angolino per giorni.
- E quando vince?
- Beh, è solo da 11 anni che ce l'ho...

Compito a casa: ricerca sulla Francia

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

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