Perchè i Carabinieri leccano il cannone della pistola? Perchè c'è scritto Magnum!
Inviato da: Andrea il 19/12/2006

Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova il salame:
testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice:
- Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!
Quella del finanziere dice:
- Avrei preparato un panino con il formaggio!
Quella del carabiniere, meravigliata, dice:
- Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!!

Un carabiniere entra dal fruttivendolo:
- Salve, mi da un chilo di mele?
- Certo! Come le vuole? Verdi, rosse o gialle?
- E' uguale, tanto dopo le sbuccio!

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giù in officina, tu portala lì e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma è poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giù e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Ci sono due carabinieri che vanno al cinema e, mentre stanno vedendo il film, uno dei due propone di fare una scommessa. Il film tratta di una corsa di 2 cavalli. Il primo lo chiamo Gino, l'altro Gigi:
GINO: "Gigi, la vogliamo fare una scommessa?"
GIGI: "Và bene. Cosa scommetti?"
GINO: "Secondo me vince il cavallo nero"
GIGI: "No, secondo me vince il cavallo bianco"
GINO: "Dai, scommettiamo 10000 lire" (mettono in palio 10000 lire ciascuno)
All'uscita del cinema...
GIGI: "Avevi ragione, ha vinto il cavallo nero. Ecco qua le 10000 lire"
GINO: "Non le voglio. Tienitele."
GIGI: "E perché? Hai indovinato chi vinceva quindi io i soldi te li do perché sono un uomo di parola"
GINO: "Sai perché non li voglio?"
GIGI: "No, perché?"
GINO: "Io questo film l'ho visto già 2 volte, quindi sapevo chi vinceva"
GIGI: "E cosa centra. Anch'io, il film l'ho visto 3 volte"
GINO: "E allora?! L'hai visto 3 volte e vai a scommetere 10000 lire sul cavallo bianco???"
GIGI: "Sì, perchè OGGI LO VEDEVO PIU' IN FORMA......"

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano:
- Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia?
Il capitano con tono da sapientone:
- Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto.
E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo:
- Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia?
- Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma! Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...

E' giorno di paga per i Carabinieri. Il maresciallo dell'ufficio cassa li chiama uno per uno e gli consegna l'assegno:
- Accorsi... un milione e ottocentomila lire... Bonfanti... un milione e ottocento mila lire... Caputo... un milione e ottocento mila lire... ecc. ecc. Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stupido di Totale... è quello che prende più di tutti e venisse mai una volta!

Presto, dottore... corra! Il Colonnello ha inghiottito una stilografica!
- Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo??
- Beh... stiamo usando la matita...

La moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca. La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre:
- Ma mamma!!! Ti rendi conto di quanto qualche povera stupida bestia abbia dovuto soffrire perché tu avessi quella pelliccia?
- Luigina, come ti permetti di parlare così di tuo padre???

Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...

Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima?
- DAI... SPARA!

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri dovettero lanciarsi con il paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano prepararsi e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro finanziere.....rossa..verde..via! Tira la corda..niente..tira quella di emergenza..niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide superare dai finanzieri e disse:
- Cavolo ditelo che è una gara!!! - e si tolse il paracadute.

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

Un Carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate.
- Ma che ti è successo?
- Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando è suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!
- Pensa che male! E l'orecchio sinistro?
- Ah... quello è successo quando ho chiamato l'ambulanza!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

- I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?
- Durante!!!!

Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
- OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama :
- Lo sapevo, già si so' rotti.

Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!
Il sottufficiale ci riflette e poi fa:
- Ve bene, allora ne prendo due!

- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa..

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

- Quanti carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino?
- Due. Uno che bussa e l'altro che apre...

- Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore?
- Per non far soffrire i cavalli!

Due carabinieri hanno pensato che il modo migliore per avere delle scarpe di coccodrillo è andare direttamente a cacciare i coccodrilli in Africa per conto proprio. Ormai sono da un paio di settimane sulle rive del Nilo, hanno ucciso circa due dozzine di coccodrilli, ma non sono soddisfatti. Un giorno uno dei due carabinieri, stufo fa al collega:
- Basta! Mi sono rotto! Se anche il prossimo coccodrillo che ammazziamo è scalzo io me ne torno a casa!

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