C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigato completamente solo.
Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande.
Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro.
Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...

Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina ...
Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice:
"per 5 euro me la dà?"
"Certo!", risponde la donna "... se trovo chi mi tiene la gallina!"

Al momento di saldare il conto dell'albergo il cliente sbraita:
- "Ma come? Volete farmi pagare 200 euro al giorno per una camera???"
Il direttore senza scomporsi, risponde:
- "Nel prezzo sono compresi i pasti."
- "Ma se non ho mai mangiato qui!!!!" - urla il cliente
- "Lo so..." - ribatte compito il direttore - "ma erano a vostra disposizione."
- "Allora in questo caso voi dovrete darmi 250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie!"
- dichiara il cliente.
- "Ma... ma come? Se non l'ho neanche sfiorata..." - risponde esterefatto il direttore
- "E allora? Questo non vuol dire nulla..." - conclude il cliente -
"Era a sua disposizione!!!"

Biancaneve entra nella sua stanzetta per andare a dormire...
Inizia a spogliarsi non immaginando che da fuori dalla finestrella, di nascosto, i sette nani la stanno spiando...
Biancaneve si siede e... il primo dei nani si rivolge al secondo in fila:
- SI E' SEDUTA!
E così il secondo al terzo, il terzo al quarto... e così via fino al settimo:
- Si è seduta!... Si è seduta!... Si è seduta!...
Dopo un po': - SI E' TOLTA LA GONNA!
e gli altri continuano con il passaparola
- ... Si è tolta la gonna... ecc. ecc.
- SI E' TOLTA LA MAGLIETTA!...
e tutti si ripetono
- Si è tolta la maglietta...
Ad un certo punto il primo della file esclama paonazzo
- SI E' TOLTA LE MUTANDE!...
E tutti come al solito...
Si è tolta le mutande... Si è tolta le mutande...
Poi Biancaneve si alza per andare verso il letto... e il primo nano:
- SI STA ALZANDO!
E gli altri:
-... Anche il mio... Anche il mio... Anche il mio...

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!

Dal ginecologo: Come mai nostro figlio e' nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così! Quante volte fate sesso all'anno? Una! Eì sicuramente ruggine!

Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono:
"allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le Iberiche, pensa il tizio. Cercando di trasi d'impaccio mena il can per l'aia: ma...veramente... sai, non ho girato poi molto... Gli amici capiscono, e iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i soliti amici: "allora, che ci dici delle Elleniche??" Ma... sapete....il tempo e' stato quasi sempre brutto... "Ma allora sei scemo !
Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!
Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al ritorno, come hai trovato le Piramidi?? Ah, sapeste, fa il tizio, tutte delle gran PUTTANE!!

Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice: anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?
ma guardi che le diventa duro. il tizio, ma come?.. se lo sapeva anche lei perchè non me l'ha detto prima?.

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!"

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua.
Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

Una vagina, depressa, piange perchè si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e dice: "puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei dentro"

Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!

- Tesoro, avresti qualcosa da obiettare se ti chiedessi di scopare con me?
- Veramente è una cosa che non ho mai fatto!
- Allora sei vergine?
- No, non ho mai obiettato!

Due ragazzine sotto la doccia:
- "Hai visto la mia scimmietta quanti peli ha messo?"
- "Mah, se è per quello la mia mangia già le banane..."

Un uomo entra in un bagno pubblico.
Sulla porta legge un grosso cartello:
"Attenti agli omosessuali".
Mentre si sta lavando le mani vede un altro cartello più in basso e più piccolo:
"Attenti agli omosessuali".
Mentre sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per leggerla:
- "Te l'avevo già detto due volte di stare attento!"

Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"

Il marito guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Un bimbo al padre:"ieri sera ho fatto sesso con la nonna........", " come ti sei fatto mia madre.......". e il figlio:" perchè tu non trombi sempre la mia?

2 prostitute si incontrano in ascensore: la prima dice all'altra:-come si kiama quella roba ke esce dal pene? e l'altra:-oddio,ce l'ho sulla punta della lingua!

In un laghetto di montagna un tizio sta pescando ma con evidenti scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina il suo amico Mario, che vedendo il "magro" bottino dell'amico gli dice:
- "io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi tipo di esca... ora ti faccio vedere!"
E così detto infila l'indice nell'acqua...non fa in tempo a fare così che subito abbocca una trota da due chili!
Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!!
Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e trova ancora Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo!
E così anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- "Ti prego Mario... dimmi qual è il tuo segreto!"
- "Va bene... è una cosa semplicissima!
Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!"
L'amico ringrazia Mario e corre subito a casa.
Arrivato in giardino vede la moglie accovacciata che sta facendo il bucato.
Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo...
- "Aahhh! Mario, Mario... briccone! Vai ancora a pescare con mio marito?"

Un bambino negro al suo papà:
- "Papà, posso giocare con il tuo pisello?".
- "Certo, caro, purchè non ti allontani troppo!"

Dal dottore: "Lei sta bene.
L'unica cosa ... ha tre palle!".
"Ma e' grave?".
"No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1 su un milione nasce cosi'".
Il tizio esce.
E' su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti.
Sale sul tram, si siede vicino a un omino e gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque palle?".
E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?"

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso !!!"

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...

LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell'orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta !!!

"A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode" dice il primo. Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace farlo alla pecorina". "Scusa, ma cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "Ieri sera ho visto il Napoli!!"

Qual'è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna tutte e 2 quando vedono un uccello dicono: " QUA QUA QUA QUA ..!

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

- Qual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
- SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"

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Se hai qualche barzelletta che non è qui presente, postata sul nostro forum, le migliori verrano pubblicate qui!!